Rechtsherzkatheter 2013

RE-Traumatisierung im Krankenhaus, oder was alles schieflaufen kann!

Um 10 Uhr musste ich mich zum Legen des Herzkatheters im KH einfinden. Meine Laborwerte hatte ich bereits ins Krankenhaus faxen lassen um eine weitere Blutentnahme zu vermeiden. Ich denke ja vorausschauend, wenn es um meine kaputten Venen geht. Nach der formalen Aufnahme und einer Stunde Wartezeit am Gang, wurde ich von der Stationsärztin gebeten mit in das Arztzimmer zu kommen und dort würde Blut abgenommen werden und dann könnte ich auch etwas essen. Angeblich war keine Gerinnung bei den Werten dabei, wobei ich aber den Thrombozytenwert sah. Hä? Verstehe ich nicht.

Egal, über mich ergehen lassen…

Also doch nochmal stechen, keine Rücksicht auf die Beschaffenheit meiner kaputten Venen.

An dieser Stelle hätte ich mir einfach mehr Einfühlungsvermögen gewünscht, und dass ich nicht als Nummer XY behandelt geworden wäre, und als hätte ich eh keine Ahnung von nichts.

Der nächste Akt war das Legen der Braunüle, da die Ärztin genau die Vene wollte, welche ich für den Rechtsherzkatheter geplant hatte. Sie erklärte mir jedoch, dass der Katheter ja über die Braunüle eingeschoben wird, was mich etwas beruhigte. Ich bekam mein Essen und wurde für 3 Stunden im Zimmer eines Arztes abgestellt. Die Untersuchung fand hinter einem Vorhang statt und ich beschloss mich ein bisschen hin zu legen und zu lesen. Plötzlich hörte ich den Arzt, der anscheinend gerade ein diagnostisches Gespräch mit einem anderen Patienten außerhalb meines Vorhangs führte. Ich machte mich bemerkbar und schlug vor, dass ich draußen warten könne, bevor er hier sein Gespräch führt.

Keine Wahrung der Privatsphäre und ich fand, es ginge mich auch nichts an, worüber der Arzt mit einem anderen Patienten spricht. Es berührte mich unangenehm. Es war eine Form von „Fremdschämen“

Gegen 14 Uhr bekam ich mein Zimmer zugewiesen und angeblich sollte ich um 15 Uhr auf der Liste für den Herzkatheter stehen. Die Atemuntersuchung, welche kurz davor noch gemacht wurde, war sehr nett begleitet, von einer recht empathischen Schwester. Im Zimmer wartete ich, gegen 16 Uhr wurde hinuntergebracht, ohne jegliche Vorbereitungsspritze, die mir versprochen wurde, da ich sowieso schon das Gefühl hatte vor Angst sterben zu müssen.  Ich war aber immer noch zuversichtlich und hoffte, dass ich die Vorbereitungsspritze im Vorraum des Katheterlabors bekommen würde. Lustig war auch noch, dass der Pfleger meine Akte ansah und nach dem Aufklärungsbogen fragte, welcher angeblich nicht da war.

Es wurde dann festgestellt, dass es die verkehrte Akte war, die vorlag. So fuhr ich schon mit einem sehr gespalteten Gefühl nach unten zum Labor.

Auch in aller Hektik darf es nicht passieren, eine Akte zu vertauschen, das Vertrauen des Patienten wird damit einfach nur noch massiver erschüttert.

Voller Angst und total aufgeregt lag ich also im Bett und wartete. Im Nebenraum lag ein anderer Patient, wo es angeblich etwas komplizierter war. Ich hörte immer nur, die Gefäße sind zu verkalkt, wir kommen da mit dem Katheter nicht rein, der Shunt kann nicht vorgeschoben werden. Wir schaffen das auch nicht mit vereinten Kräften, der Chef muss geholt werden, so diskutierten die Ärzte lautstark und ich bekam jedes Wort mit.

Auch hier ist wieder zu sehen, dass es keine Privatsphäre gibt und dass andere Patienten, welche sowieso schon in Angst und Aufregung versetzt sind, sich dann noch live irgendwelche Notfälle anhören müssen, das ist einfach eine Zumutung, welche nicht sein hätte müssen. Die Wurstigkeitsspritze hätte mich sicher etwas entspannt und ich hätte es leichter nehmen können, aber die wurde ja nun auch schon vergessen.

Es dauerte ganze 3 Stunden und niemand kam auf die Idee, mir etwas zu spritzen, damit ich endlich zur Ruhe hätte kommen können und auch nicht das ganze Prozedere im Nebenzimmer mitbekommen hätte.

Meine Angst steigerte sich von Minute zu Minute und irgendwann konnte ich die Tränen nicht mehr zurückhalten, ich hätte auf und davon laufen können und schwor mir, dass sei das letzte Mal, dass ich so was mit mir machen lassen würde.

Das Gefühl des Ausgeliefertseins und der Hilflosigkeit und der Ohnmacht der Götter in Weiß gegenüber katapultierte mich zentral in mein Trauma.

Um 19 Uhr wurde ich endlich in den OP geschoben und es wurde der Arm, in dem ja schon die Braunüle lag, erst mal innerlich betäubt, dann das Pflaster gelöst und knapp daneben der Katheter reingeschoben. Auch das war dem Assistenten nicht klar, dieser wollte eigentlich gleich in meine Leiste oder in die Halsvene, aber nö, meinte ich, ist nicht.

Nur vom Arm aus, das war so mit dem Chefarzt abgemacht.

Auch Dormicum im Vorfeld war abgesprochen, aber da hätte ich mich angeblich selbst auf Station drum kümmern müssen, jetzt sei es zu spät, für die „LMAA-Spritze“, das würde ja nichts mehr bringen. Dabei weiß jeder, dass jede Spritze vom Arzt angeordnet werden muss, und keine Schwester alleine Dormicum spritzen darf. Also kam ich mir schon etwas verarscht vor.

Das Gefühl nicht ernst genommen zu werden ist schrecklich und die Angst wird immer mehr.

So heulte ich die ganze Untersuchung vor mich hin, ich konnte einfach nicht mehr, meine Nerven lagen blank. Jedes Vorschieben des Katheters machte mir noch mehr Angst, weil es weh tat, ich spürte ihn bis im Herzen und hatte total Angst, dass das Herz irgendwie perforiert werden könnte. Auch beim Herausziehen ging die Angst noch nicht weg und als der Chefarzt sagte, dass der Lungenhochdruck wohl doch noch zu messen sei und zwar um das doppelte zu hoch sei, war meine Illusion geplatzt, weil ich wirklich glaubte, es sei alles weg.

Meine Tränen liefen und ich wollte nur noch aus diesem komischen OP heraus, der mir langsam auch noch Platzangst verursachte. Ich wollte weg und zwar sofort. Anstelle eines Druckverbandes wurden mir dann noch Kompressen mit dem Stauschlauch auf die Einstichstelle gepresst und ich hatte das Gefühl, mein Arm würde zu einem Ballon anschwellen.

Manchmal wünscht man sich nur, der Pfleger würde jetzt auf dieser Pritsche liegen und am eigenen Leib fühlen, wie es sich anfühlt, so unempathisch behandelt zu werden.

Nun musste noch 2 mal Blutdruck und Sauerstoffsättigung gemessen werden und dann durfte ich von dieser absolut schmalen Liege endlich wieder in mein Bett. Als ich zurückkam, suchte der Pfleger erst mal nach meiner Leisteneinstichstelle, da anscheinend nirgendwo vermerkt war, dass der Rechtsherzkatheter vom Arm aus gelegt wurde.

Es werden einem Dinge versprochen, welche dann plötzlich keine Bedeutung mehr haben, ein „no go“ für traumatisierte Menschen.

Das nicht Einhalten von Absprachen und mich für total dumm zu verkaufen bestätigte einfach nur mein Gefühl, dass ich keinem anderen Menschen trauen kann, außer mir selbst. Mein Vertrauen zu den Ärzten war erschüttert, ich war in meinem Trauma gefangen.

Kurz vorm Eingriff noch wurden die Akten vertauscht und ich war froh, dass ich noch wach war und mir nicht ausversehen ein Shunt gelegt wurde.

Es ein Unding, wenn man schon totale Angst hat, dass man keine Vorbereitungsspritze bekommt und drei Stunden zuhören muss, wie fast die gleiche Untersuchung einfach nicht klappen will. Ich wurde festgeschnallt und es interessierte niemanden, wie es mir dabei ging. Diese Hilflosigkeit war schrecklich und ich werde es nie vergessen, es war auch das letzte Mal, dass ich mich solch einer Situation ausgesetzt habe, seitdem habe ich kein Krankenhaus mehr von innen gesehen. Ich glaube ich bin voll hospitalisiert. Solange ich noch laufen und atmen kann, wird mich da auch niemand mehr hineinbekommen.

Auswirkung und Folgen:

Mich bekommt keiner mehr in ein Krankenhaus!

Ich merkte dass auch ganz doll, als meine Schilddrüsenärztin mir andauernd geraten hat, mich operieren zu lassen, ich habe eine Überfunktion der Schilddrüse. Meine Antwort war einfach „Nein“ auf gar keinen Fall. Ich komm schon klar, da nehme ich lieber 1 Tablette mehr.